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倾倒互联网情绪垃圾时间到

热度 1已有 16 次阅读2023-1-25 11:17 |个人分类:随随便便胡说八道

（没错我又来散播负能量了，好像每年的春节期间都会有些让我很想倾倒情绪垃圾的不愉快，也许是一年了真的不想继续憋着了吧）

去年写到去姥爷家吃饭的不愉快，今年我可以说是很佛系了，不管拽我去哪吃饭，我就抱着一种“就当是去吃白饭了不吃白不吃”的心态，所以也谈不上不愉快。今年过年的不愉快来自昨天——每个假期例行的兄弟姐妹们出门小聚。也许听起来挺愉快的，但是吃完饭当了一个多小时拎包+人形衣架的我实在是愉快不起来。

显得我计较小事一点，这顿饭从一开始我就不情愿，但是不得不去维持仿佛关系很好的样子。起初说要吃火锅，虽说我今年对火锅没什么热情但一般我不发表看法，但这次不情愿的主要诱因不是火锅，而是每次都是由我哥来定到底吃什么（明明他根本不是请客的那一个。去年也说过了，我因为从小时候开始自己的想法一说出口就会被家里人否定，长大后不太敢发表自己的意见，因此又被我妈教育了一顿（就好像我说出自己的想法就有人理我一样。不过说实话，其实我也习惯了，不论是被同学拽出去所谓聚餐，还是跟家里人一起出门，我都是去迁就别人的一个，永远没人问我想要什么，没人哪怕在决定后问我一句“你觉得怎么样”。好歹这次恰巧我姐也不想吃火锅，才逃脱了又一顿火锅的命运。然而因为姐姐现在有了孩子，出门要带着孩子，商场里面又比较暖和，于是拎包和拿外套就成了我的任务，好像除了她就只有我一个人一起出门似的。我哥我姐走在前面跟小孩玩得开心，而我像个笑话一样一手拎着我姐的包，一手拿着我哥的外套，只能分出点目光看一看自己想吃很久的冰淇凌。没人在意。

但我不该难过的，因为一直都是这样的。

从放假开始，我只是想出门透透气，吃点一直想吃的臭豆腐、咖喱和芋圆，每次提到这个，爸妈（尤其是我妈就百般推脱，“今天冷明天风大后天有雨雪”，我想自己去又不让，然后就开始嫌弃我没有朋友一起出门——难道我不想有朋友吗？难道我不想有人能听我倾诉我心中的不开心吗？可我真的不会交朋友、不敢交朋友，兴趣爱好小众的我跟大多数同龄人也没有什么共同话题。我害怕不被回应。比如上个假期我曾经鼓起勇气联系现在也偶有联系的、甚至还能约饭的，大约唯一一个能称得上朋友的小学同学，打算一起去逛逛街、吃吃饭，但她没有时间——也不知道是真的没有时间还是根本不想有跟我一起出门这个麻烦。不被回应、被拒绝让我不敢再次发出邀请。既然如此，我还是一个人好了。

我不否认爸妈教育我说“人活着免不了跟别人有接触”，但我始终不赞同“人是群居动物”这一我妈经常挂在嘴边教育我的话。不跟人交流会让我活得更轻松。如果获得不了愉快，至少轻松一点也是好的。回家后我提到昨天出门的感受，我妈一句“反正你一天天就没有高兴的事”把我顶了回来——她总是这样的，只能跟她说开心的事，不然她会不开心；她不开心的时候更要说开心的事，来哄她开心。我和我爸都不被允许有自己的难过和委屈，就好像只有她一个人会难过、会委屈。举个例子，我知道这真的是一件鸡毛蒜皮的小事，但不知为何我就是印象无比深刻：初中的时候做值日，每次都是我去最早，其他人根本就不到上课时间不去，我回家提到这事，获得的是我妈一句“你就不能帮人家做了？一点亏都吃不得？”我凭什么？我凭什么干了活还要被不干活的人告状然后被老师教训？我凭什么就要吃这种哑巴亏？从此之后，我很多年再不敢谈自己难过的事。

只是这样“但凡我的不愉快都是我的错”的日子又过了一年了，再加上昨天的经历，我真的、真的憋不住了，迎来了情绪的小爆发——别问为什么是“小爆发”，如果是大爆发的话我现在就没有机会在这里敲键盘了，只能在外面喝西北风了，零下十多度那种。我妈生气委屈出门溜达，我就抱着姑且还能听我说说话的我爸哭了一场，也算不上彻底，只能说好歹倾泄一下让我几乎支撑不下去的负面情绪。

其实我想要的不多，只有自由而已——不是哲学味道的抽象的自由，哪怕只是出门透气的自由，哪怕只是发表想法的自由，这就足够了。

但我没有，从未拥有。

是我自顾自徒增期待而已。

接着唠。

因为昨天的事我妈又在闹不愉快，我和我爸谁都不搭理。这种情况每次都是我先服软给她台阶下，不论对错。这我倒是也已经习惯了，寻常委屈而已。这次可好，好好跟她说话连个眼神都不给我。那就这样好了，就当是共住一个屋檐下的陌生人，或者说是相看两厌的仇人得了，互不交流正好省的徒增不愉快。只是委屈了我爸夹在中间，明明什么都没做错还要白受我妈的冷眼。毕竟我妈向来是不懂得体谅别人的。我有时都觉得，既然她只想被别人宠着，为什么要生下我？为什么我就不能享受哪怕一点点，微博上有些人被妈妈当小孩子一样宠的生活？

其实理智在线的时候，我明白微博上的生活不可尽信，其真实性真的无法保证，甚至真的可能仅是编造，但难过的时候啊，我真的很羡慕，很羡慕二十多岁，已经工作甚至已经成家生子的姑娘们，还被妈妈当小孩子宠爱的生活，羡慕这种我在小时候都不曾体验过的生活。毕竟从小时候开始，不喜欢小皮鞋、白纱裙的我就不被允许说出自己的不喜欢，只有我妈一厢情愿把她喜欢的，她认为一个小女孩应该是的样子，强加到我身上罢了。

大约我对参加工作后的生活的向往也是源于此吧，源于我对独自生活的渴望。有没有人倾诉这一点我不在乎，我只是向往，向往至少不会莫名其妙被迁怒，不会莫名其妙受委屈的生活而已。

好久啊，我还要好久，才能摆脱这人生。